Aprende a intervenir en las discusiones de pareja con enfoque emocional.
Las relaciones íntimas son uno de los aspectos más importantes de nuestras vidas. Sin embargo, el ser humano es que cuando compartimos nuestra vida con nuestra pareja, surgirán diferentes formas de ver y hacer, de afrontar los problemas y de responder a los conflictos.
Ante este fenómeno, la Terapia de Pareja Centrada en las Emociones, iniciada por la Dra. Sue Johnson, ofrece soluciones: un camino hacia el acercamiento, la deducción honesta y la autoaceptación.
Basada en la teoría del apego, esta terapia acompaña a cada una de las parejas a redescubrirse a sí mismas y a su relación, y en su trabajo conjunto les ayuda a crear una fórmula única.
Unique for Love: “Soy lo que soy, mi pareja es quien y juntos creamos algo más grande, original y muy personal”. Una relación amorosa de pareja.
¿Qué hacer cuando se pelea mucho con la pareja?
1.cuando una pareja pelea mucho que significa.
Aunque es normal que las parejas discutan de vez en cuando, cuando estas discusiones se vuelven frecuentes y acaloradas, puede ser un indicador de que hay problemas más profundos en la relación. Si usted y su pareja pelean constantemente, aquí hay algunas cosas que pueden ayudar a identificar la causa del problema y encontrar una solución.
Primero, es importante tener una idea de lo que está generando las peleas. ¿Están peleando por el mismo tema una y otra vez? ¿O es algo diferente cada vez? ¿Están peleando por cosas triviales, o son problemas más serios? Identificar el origen de las peleas puede ayudar a solucionar el problema.
Las peleas también pueden ser un indicador de que hay problemas de comunicación. ¿Se sienten como si no pudieran hablar sin pelear? ¿Sienten que no pueden expresar lo que realmente quieren decir? Si hay problemas de comunicación, podría ser útil hablar con un consejero o terapeuta.
Otra causa común de las peleas es el estrés. ¿Están pasando por un momento difícil en sus vidas individuales? ¿Están teniendo problemas en el trabajo o en la familia? ¿Se sienten abrumados por las obligaciones? El estrés puede afectar la forma en que se sienten y pueden hacer que sean más propensos a discutir. Si el estrés es la causa, trate de buscar maneras de reducirlo. Tomar un descanso de su trabajo, hacer ejercicio, meditar o incluso tomar unas vacaciones pueden ayudar.
Finalmente, las peleas a menudo se producen cuando hay un problema más profundo en la relación. Si siente que las peleas no están resolviéndose, o si simplemente no se sienten bien en la relación, es posible que quiera considerar la idea de terminarla.
como saber que tu relación termina contigo
Manejo de las emociones en las relaciones.
Al contrario de lo que tradicionalmente nos enseñan, las llamadas emociones negativas (como la ira) adquieren connotaciones positivas en la terapia centrada en la emoción (EFT). ¿Porque? Porque estos son definitivamente signos de que nos preocupamos el uno por el otro.
Los comportamientos que aprendemos para proteger lo que es importante para cada uno de nosotros y cómo nos sentimos por dentro, se dan especialmente en momentos de conflicto y discusión.
Estos sentimientos, lo que pensamos y cómo actuamos, cobran todo su sentido cuando podemos entender no solo de dónde vienen y cuál es su función para protegernos, sino también cómo desencadenan sentimientos, pensamientos y conductas en las parejas. Entonces, las emociones aún tienen sentido si las vemos desde la teoría del apego, la base fundamental de la transferencia de electrones.
Efectos psicológicos del apego
La teoría del apego, según su creador y desarrollador, John Polopi, nos permite comprender cómo los humanos necesitamos formar vínculos emocionales seguros con las personas que son más importantes para nosotros y cómo se expresan.
La ira o la depresión surge cuando esta conexión se rompe o se rompe. . . poner en peligro. Es la teoría de las relaciones y el amor, los lazos psicológicos y emocionales duraderos que dan forma a nuestro comportamiento y nos apoyan a lo largo de la vida.
Esta conexión es una base segura sobre la cual podemos hacer y hacer, experimentar la vida y sentirnos comprendidos y aceptados. Cuando alguien es importante para nosotros, sentimos una conexión profunda que queremos mantener porque nos da estabilidad en todos los aspectos de nuestra vida.
Y así es como nos sentimos cuando nos sentimos desconectados, reaccionamos. Respondemos a la amenaza de perder esa conexión especial, respondemos con ira, tristeza e incluso silencio, dependiendo del individuo.
Las discusiones surgen porque sentimos que la persona más importante de nuestra vida no nos comprende y nos lastima. Cuando nos sentimos distantes, encontramos nuestro vínculo muy especial en peligro porque ya no nos sentimos el uno por el otro.
Dado que todos tenemos una necesidad natural de sentirnos amados y aceptados, cuando ese no es el caso, nos volvemos más reactivos en un esfuerzo por proteger lo que sentimos, nuestras vulnerabilidades: nos protegemos retirándonos, desconectándonos, enojándonos abiertamente, o ambas cosas.
episodio molesto
De esta manera, la base de la seguridad que compartimos con nuestros socios se ve comprometida después de cada conflicto, y sin resolución o reconciliación, se deteriora y puede sentirse rota.
Cuando algo genera conflicto, cada miembro de la pareja siente algo por dentro y trabaja para expresar y proteger cómo se siente; El ciclo negativo que aparece en la situación relevante se repite en diferentes situaciones.
Este ciclo negativo es como una calle de doble sentido, un "bucle": lo que siento me hace pensar, sentir y hacer algo para expresarme. Lo que hago, mi pareja lo interpreta de una manera que le hace pensar y sentir algo, lo que genera una reacción de rechazo.
Esto, repetido en varios debates, nos advierte de la posibilidad de perder a la persona que más amamos, que ha sido escogida para ser nuestra compañera de vida.
Por ejemplo, cuando su pareja hace o dice algo y usted explica que no está de acuerdo con usted, puede expresar su enojo por fuera y puede temer por dentro que no será amado.
Y en ese mismo momento, tu enfado despierta en tu pareja la idea de que haga lo que haga nunca será suficiente, y él también se retrae y se aleja físicamente, siente miedo de no ser amado y de perder a la persona más importante.
Cosas de la vida, su vida, tu amor. Entonces, con esta ruptura de tu pareja, sientes y explicas que realmente no te acepta y que sigues expresando tu enfado por la ruptura...
y el ciclo comienza de nuevo. El primero es cómo nos sentimos realmente por dentro, y el otro es cómo lo expresamos y lo mostramos a los demás.
Lo que les sucede a ambos adentro y lo que hace cada lado despierta algo en el otro lado para responder, manteniendo así activo ese ciclo negativo que los separa cuando lo que quieren está cerca.
¿Qué hacer cuando se pelea mucho con la pareja?
La mejor opción es acudir a tratamiento.
Los terapeutas centrados en las emociones son consejeros sobre el ciclo negativo por el que atraviesa una pareja y cómo, si bien esta conexión conduce a la separación y el distanciamiento, podemos volver a conectar con alguien a quien amamos.
Entendemos que callar y marcharse o gritar y querer seguir hablando es siempre una objeción, y que lo que se busca es acostumbrarse a la otra persona.
De esta forma, trabajamos en cada encuentro terapéutico con los cónyuges, facilitando la conexión no solo con las emociones que cada uno siente en su interior, sino también con la forma en que se expresan, activando así la respuesta del oponente.
Ambos cónyuges tienen sentimientos importantes que necesitan ser escuchados para construir un vínculo y sentirse seguros.
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